Осознанное родительство

Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Действительно, возрастная психология развивается и обрастает все новыми знаниями о процессе взросления Вашего малыша. Однако, не стоит забывать что наука говорить про нечто среднее, а Вы знаете, что каждый человек уникален.

Поэтому, когда Вы читаете статьи или советы, дайте себе время почувствовать и подумать про Вашу ли это семью. Прочитанная информация может быть полезной, а может вдохновить на поиск другого направления.

В этом разделе собрана информация и техники, которые мне показались полезны в процессе работы с родителями. Если Вы не нашли тут свою историю, напишите мне. Ваше сообщение будет конфиденциально, но тема, которую поднимете, может быть полезна другим родителям.
Как вводить правила ребенку?
Детям правила нужны больше, чем родителям. Они дают им возможность учиться самоорганизации и внутреннему контролю. Это ведет к лучшему пониманию правил поведения и уверенности в своих действиях. Этим навыкам они обучаются от родителей не только на прямом примере, но и посредством правил.

Взрослая жизнь окружена требованиями и детям можно помочь более гармонично их воспринимать. С четкими и понятными правилами ребенок чувствует себя более спокойно, даже если они не всегда ему нравятся.

Правда, что родители часто испытывают трудности с введением правил. Кто-то недоумевает почему ребенок их не исполняет, другие злятся, третьи испытывают чувство вины. Ели у вас в семье есть трудности с соблюдением правил, то возможно этот алгоритм может натолкнуть на новые идеи и быть в чем-то полезен Вашей семье.

Алгоритм
Шаг 1. Подготивиться
Если Вы понимаете необходимость введения правил для ребенка, то лучше к этому немного подготовиться.

1. Вы должны четко понимать суть и необходимость правила. Общие фразы плохо работают, объяснять придется логично и подробно.

Поэтому лучше избегать фраз:
"Потому что так принято"
"Так положено"
"Это правила поведения в обществе"

2. Правило должно быть справедливым и соответствует возрасту. Начинать вводить правила лучше в возрасте около 7 лет (все зависит от ребенка и правил). В этом возрастите ребенку становится более интересно общество, его условия и одобрение.

3. Родитель и ребенок должны быть в спокойном состоянии.
Это значит:
• ровное эмоциональное состояние
• не бежать
• не опаздывать
• не отрывать ребенка от приятного занятия

4. Организовать условия для общения:
• выделить не меньше 20 мин
• говорить дома и в спокойной обстановке
• не перед чем-то интересным для ребенка
Шаг 2. Введение правил
1. Необходимость правила.

Моменты, которые обязательно должны быть обозначены:
• Я тебе запрещаю это делать, потому, что по-другому нельзя.

• Почему это надо делать, почему так поступают в принципе.

• Я это делаю так как тебя люблю и за тебя отвечаю.

Часто родителю самому не нравится проявлять строгость и он забывает напомнить ребенку, почему это необходимо. На самом же деле, все, что руководит сейчас родителем это любовь и забота. Не бойтесь это показать.

2. Суть правила. Ребенок должен четко понимать, что ему необходимо делать и в чем заключается правило. Ему будет трудно понять, что значит "Веди себя хорошо", ему будет проще с: "Плевать в людей нельзя".

3. Последствия невыполнения правила. Ребенку поможет, если он научится, что у его действий есть последствия. Например отказ от чистки зубов ведет к их болезни. Объяснив это, Вы можете сообщить ребенку, что Вам, как заботливому родителю, придется чистить их ребенку самому или что Вы не сможете давать сладкое, чтобы помочь организму. В этом нет агрессии или наказания, это последствия, которых вы оба хотели бы избежать. Скажите, что Вам это очень не нравится, но это придётся сделать, так как забота о здоровье ребенка это часть обязанностей родителей.

4. Узнайте, все ли понятно ребенку.
Шаг 3. Соблюдение и несоблюдение правил
1. Следить за выполнением правил. Если Вы ввели правило, то пока оно не станет привычкой, его нельзя выполнять через раз. Так у ребенка будет возникать смешенная картина и он запутается в условиях правила.

2. Последствия невыполнения должны присутствовать всегда. Тут для родителей часто наступает испытание, так как каждому трудно видеть своих детей расстроенными. Вам может помочь, если Вы выразите искренне сожаление и объясните, что Вам примется сделать, если правило не будет выполнено.

3. Если по какой-то причине правило не может быть выполнено, причины обязательно должны быть обговорены. В жизни бывают ситуации, которые нарушают привычный ход вещей. Не надейтесь, что Ваши дети сами поймут, что это исключительный случай, акцентируйте на этом внимание.
Несоблюдение правил
Родителю предстоит разобраться:

1. Способен ли ребенок выполнить правило?

2. Знает/помнит ли он правило?

3. Понимает ли он правило?

4. Проверить согласился ли он на выполнение?

5. Понять, что стоит за невыполнение правила?

6. Понять, нет ли в Вашем общении с ребенком агрессии.

Если встречаем «нет» на каком-либо этапе, то возвращаемся на первый этап и выполняем введения правила и договор заново.

Проблема границ. Начало беседы.

Ксения Устинова, к.м.н
Чтение займет 7 минут
Психологические границы это невидимый, но вполне ощутимый и важный психологический феномен. Четкое понимание своих и чужих границ закладывает основу для здоровых и гармоничных отношений. Конечно, как и большинству вещей, дети учатся этому у своих родителей. Эту тему важно обсуждать с родителями, так как не всем повезло узнать о здоровых границах в детстве.

Пример из жизни

Недавно я попала в ситуацию попутчицы с которой два человека были очень откровенны и делились своими болями.

Сначала 12 летний мальчик, который в составе группы возвращался с фестиваля искусств, (он поет) жаловался, что его никто не любит. Действительно в группе он был изгоем. Он рассказывал про все несправедливости, свалившиеся на него и со стороны сверстником и со стороны взрослых, особенно родителей. Конечно больше всего боли было в рассказе о родителях, конечно все было утрировано, многие ситуации были с подменой и с манипуляциями. Ему 12, и несмотря на то, что он поет и поет хорошо, он не умеет пока модулировать свой голос, чтобы не было слышно соседям. А может он и не хотел, чтобы его не слышали, может, он упивался своими страданиями.

Женщина, которая ехала с двумя дочерями 12 и 9 лет в этом же отсеке плацкарта не выдержала его причитаний и вмешалась. Было понятно, что у нее «наболело» со стороны родителя. Извинившись за то, что она вмешивается, она
сказала, что дети не понимают сколько родителя для них делают, сколько сил и денег вкладывают в их развитие и их удовольствия. Что дети постоянно что-то требуют, например, дорогой телефон, не соглашаются на кнопочный, дешевый, устраивают истерики. И родители вынуждены соглашаться, а для этого надо заработать деньги, а если заработать деньги, то времени на внимание к детям уже не остается, потому что родители устают, и они тоже люди.

С болью и разочарованием она говорила, что сколько бы родители ни старались, дети все время не довольны. Любой праздник, который родители устраивают детям может превратиться в кошмар капризов и недовольства со стороны детей. Часто родители больше радуются развлечениям, которые они организовывают детям, потому что у них в детстве такого не было. Старшая двенадцатилетняя дочь этой женщины очень напряглась, похоже эти слова предназначались ей.

Инцидент закончился тем, что мама хоть в таком виде немного выпустила свою агрессию и боль, ее 12летняя дочь напряглась и, скорее всего, почувствовала облегчение, что не одна такая «неправильная». Конечно, это мои предположения, основанные на наблюдении. В дальнейшем девочка очень внимательно и тепло общалась с мальчиком, чем напрягала свою маму.

А мальчик заплакал и убежал в туалет, заперся там и 40 минут не выходил. Он утвердился в том, что все его ненавидят.

Рассуждение-объяснение

Действительно многие заботливые, любящие родители испытывают разочарование, когда они стараются и «вкладываются» и не получают ожидаемые эмоции от детей. Они расценивают это как не благодарность. А, может и правда в том, что дети не благодарные люди. И откуда берется благодарность?

Этот короткий эпизод высветил много проблем. Для меня главная проблема, это проблема границ.

Нарушение границ даже не в том, что женщина-мама «не могла молчать» и вмешалась в разговор. Это нормально, тем более она извинилась, что вмешивается, и мы не сказали ей «нет». Она имеет свою точку зрения и имеет право высказаться.

Нарушение границ в том, что каждый участник этого разговора считает ответственным за свои чувства другого. И подросток и взрослый не понимают за что они отвечают.

Родитель отвечает за то, чтобы заработать деньги и обеспечить своего ребенка необходимым? Да!

Родитель отвечает за то, на что потратить эти деньги? Да!

Если ребенок не мытьем, так катанием вытрясает из родителя нужное ему (подарки, вещи, время, эмоции), кто за это отвечает? Ребенок или родитель? Наверное, все-таки родитель. Если родитель поддался нытью, манипуляциям, гневу ребенка, то это его ответственность. Это родитель решил сделать так, пусть под давлением, это выбор родителя! Но, родитель чувствует себя использованным и ждет благодарности. А ее нет! Вот постоянное чувство разочарования и ощущение жертвы: «я для вас, все, а вы для меня ничего». Вы плохие! Исправляйтесь!

Что касается ребенка, вернее уже подростка, у него те же самые нарушения границ. Чтобы мне быть счастливым, вы должны мне эмоции, внимание, вещи, осуществление моих желаний. А, если этого нет, то вы отвечаете за мое плохо, за мое несчастное состояние! Вы плохие! Исправляйтесь!

И начинается явный и скрытый спор, кто должен исправиться. Не надо исправляться. Надо просто знать, кто и за что отвечает.

Родители имеют право отдать ответственность ребенку за его чувства, за его поведение, за его мировоззрение.

Вот этому надо учиться. Сначала самому родителю понять за что он отвечает, а за что нет.
Продолжить чтение ⇩
Кто за что отвечает?
Психологическое развитие от 0 до 8 лет
Эта памятка поможет родителю осознать, с чем сталкивается ребенок в процессе развития. Понимание того, что ребенок переживает, когда он еще не умеет об этом рассказать изменило много семей, а главное принесло спокойствие и уверенность родителям.
0-2 месяцев
Развитие ребенка начинается еще до его рождения, основы его личности уже заложены во время внутриутробного развития.

Нам сложно представить, через что проходит ребенок в первые месяцы жизни, так как для нас, взрослых, это привычная и безопасная обстановка, тогда как для ребенка это неизведанная планета. Что бы хоть немного понять с чем сталкивается ребенок в первые года жизни, нам разве что поможет представить себя пребывшими на неизведанную планету, где вы не только не понимаете языка и не можете передвигаться, но и не знаете каким образом раздобыть еду.

Сразу после рождения ребенок ощущает, что что-то поменялось, но не знает, что именно. Психика ребенка еще спит и мама все так же должна давать ему все, что надо и читать его мысли. Он не может видеть предметы, но если бы мог, не смог бы различить опасны они или нет. Если по какой-то причине мысли ребенка не прочитаны и его нужды не удовлетворены, это переживается как катастрофа. Отсюда и инстинктивный крик, обозначающий, что ребенок находится в опасности.

Основная задача родителя на этом этапе: угадывать желания ребенка, быть по максимуму рядом и реагировать на крики, транслировать ребенку чувство защищенности.
2-6 месяцев
Здесь начинает формироваться центральное зрение. Он начинает различать предметы, а значит копить опыт о том, опасны они или нет. Формируется память и сличение, концентрация внимания. К середине этого этапа он также начинает распознавать лица. Также лицо мамы, от которой он себя еще не отделяет. В этом и состоит задача психики ребенка, обнаружить вокруг себя мир отличный от того, в котором он жил 9 месяцев.

Для него мама все та же его собственная рука, которая его кормит. Еда, по его восприятию, все также приходит к нему велению мысли. Все вокруг удовлетворяет его потребности, а значит он всемогущ. Границы с миром начинают немного выстраиваться, границ с мамой нет.

Задача родителей: давать возможность исследовать мир, с терпением относиться к потребностям ребенка.
6-24 месяцев
Ребенок начинает исследовать мир. Он способен различать объекты, начинает формироваться внимание, память, мышление. У него появляются предпочтения в вещах, обстановке, людях. С мамой он воспринимает себя как единое целое, но начинает изучать ее, как будто это часть его тела. Здесь же у него начинается процесс сепарации, на первых этапах это проявляется как проявление агрессии. Ребенок отталкивает, отвергает, то что ему дают. Для родителя важно по возможности поддерживать этот процесс. Спокойное отношение к отвержению ребенка со стороны родителя необходимо для прохождения ребенком этого процесса.

Агрессия и отвержение по отношению к матери на этом этапе необходима, так как он учится быть независимым, и таким образом делает в этом первые шаги.

Дело не в том, чтобы принуждать себя чувствовать себя хорошо, а в понимании логичности процесса, происходящего с ребенком и сохранять к нему любовь, даже тогда, когда его поведение вас раздражает.
В 10 месяцев
В 10 месяцев у ребенка начинается период активного исследования мира. Он учится ходить и это помогает ему в исследованиях. В это время ребенок впервые ощущает себя отдельным от матери. И начинает изучать это. Ему крайне интересен мир вокруг, но он все еще не способен осознать его законов и принципов. При малейшем дискомфорте он возвращается к маме, для подтверждения безопасности. В этот период ребенок встречается с жутким страхом, не вызванным, казалось бы не чем. Главной задачей мамы является принятие ребенка, когда он приходит к ней и легко отпускать, когда он пытается уйти. Для этого возраста характерна игра в догонялки, когда ребенку нравится убегать, чтобы его ловили.

На данном этапе освоения мира, ребенок впервые встречается с ошибками, он учится ходить и падает, пытается что-то открыть и не хватает сил. Эти ошибки ему важны, и предвосхищать их – значит не дать ребенку получить жизненный опыт. Оставить его в момент ошибки, значит лишить его дальнейших ресурсов и веры, что он может преодолеть сложные на первый взгляд преграды.

Отец также играет защитную функцию, но вполне вероятно, что ребенок побежит к нему в случае опасности только тогда, когда мамы не будет рядом.
С 16 месяцев
С 16 месяцев у ребенка начинается одна из самых сложных стадий. Он испытывает потребность в отделении, к которому еще не готов. Он ощущает свою зависимость от родителей и в то же время, что он один и сам по себе. Ребенок догадывается, что мама не его кормящая рука и не часть его тела. Так как сам он себя покормить не может, это будит в ребенке огромный страх.

И в этот момент начинается самый тяжелый период и для родителей. Особенно для, того родителя, к которому привязанность была сильнее. Как правило, это мама, и ребенок вцепляется в нее, как если бы ему опять было 6 месяцев. При том, что родители замечают, что ребенок стал менее самостоятельным, он проявляет больше агрессии и отвержения. Он показывает, что мама ему очень нужна или совсем ненужна.

Этим этот период и сложен для родителей. Потребуется большой объем терпения, чтобы по возможности дружно пережить сложный этап и помочь ребенку справиться с самыми сложными чувствами, с которыми он когда-либо встречался. Они ему незнакомы и непонятны, у него еще нет нашего сознания и возможности полагаться на знания опыт, а значит спрогнозировать будущее.

Ему необходимо об этом узнать и узнать он это может эмоционально, через тепло родителей. Он сможет понять, что он может быть сам по себе и при этом его не перестанут кормить и любить.

Пока сепарация не закончится, и он это не поймет, он будет пытаться добиться этой уверенности при помощи контроля. Именно контроль, выражающийся в переменном отвержении и требовании, помогает сохранить чувство всемогущества. Что он управляет кормящей рукой, а не наоборот. Здесь важно понимать, что этот кризис положительный знак, что ребенок развивается.

Заканчивается этот период к 2 годам. Но в современном мире это, как правило, длится дольше.

Так как реакция на маму в этот период острее, из-за более тесной связи, отец может помочь обоим пройти через этот не простой период. Если у мамы закончилось терпение или она не может накормить ребенка в период отвержения на выручку может прийти папа.

На этом этапе, мать, которая отказывает, злится или запрещает – плохая. Улыбается, целует, разрешает – хорошая. И это два разных человека. И он не понимает, почему приходит вторая. Вот поэтому очень важно давать ребенку понять голосом, тоном, словами, что даже если вы что-то ему запрещаете (не пускаете, заставляете) вы с ним рядом и все это для его блага, так как вы его любите, отвечать любовью и принятием на отвержение. Также маме надо отдавать отчет в собственных переживаниях, ребенок взрослеет, теряет от нее зависимость и перестает быть объектом тоннами поглощающим ее тепло. Важно разбираться почему, то или иное поведение раздражает и давать себе возможность злится, грустить. Это помогает ребенку перейти на следующий этап развития психики.
С 3 до 6 лет
С 3 до 6 у ребенка в основном развиваются высшие псих функции, внимание, восприятие, память. В психологическом и социальном развитии преобладают самостоятельность и процессы развития так называемой константности объекта.

Давать возможность действовать самому. Вместо принципа давай покажу, принцип 1+. То есть, смотреть возможно ли что-то добавить (как эмоционально так и по факту). Приносить в игру, разговор с ребенком что-то новое, дополнительное, давая возможность проявить себя.

К концу этапа, когда речь сформирована ребенок начинает с большей готовностью впитывать информацию.

На протяжении всех трех лет ребенок также проходит эмоциональное образование, учится понимать свои чувства, классифицировать поступки, отношения перестают строиться по принципу плохо-хорошо. И родители здесь являются главным зеркалом и опорой. Конечно, они должны сами в первую очередь понимать, что желание кого-то убить, на самом деле просто злость и несогласие. Что конфликты можно решать словами, что совершивший плохой поступок человек не становится навсегда плохим.

Важно уделять внимание развитию воображения и проявлениям ребенка. Вместе с обучением ребенка дисциплине, принятие его позиции, мнения, даже если оно изначально кажется нелогичным. Задавать ребенку больше вопросов, чем давать команды.
С 6 до 8 лет
С 6 до 8 лет у ребенка развиваются новые формы мышления, что позволяет ему вести ряд новой деятельности. Ребенок обучается логике вещей, событий, поступков и последствий. Родителю необходимо давать ребенку все больше пространства для собственной деятельности, но ничего не делать за ребенка и даже удерживаться от советов. Родитель все также контролирует деятельность ребенка, доверяя ему самостоятельно принимать решения по ряду вопросов. Начиная с семи лет с ребенком можно заключать договор, принимая во внимание его точку зрения, находить совместные решения, обучая его ответственности за свои поступки и решения.
Следите за новыми статьями
Подпишись, чтобы не пропустить.
Жизнь без истерик

Алиса Приёмышева
Чтение займет 5 минут
Когда мы говорим в бытовом языке "истерика ребенка", мы, конечно не имеем в виду концессионное расстройство. Мы говорим о сильно выраженных эмоциях, с которыми ребенку не удается справиться. Почти каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда дети вдруг начинают что-то требовать, кричать, плакать и ругать родителей. Такие ситуации часто ставят взрослых в тупик. Мы чувствуем стыд, злость и беспомощность. По сути, оба испытывают одни и те же эмоции. Давайте разберем на примере.

Пример
Ситуация: родитель и ребенок в магазине, ребенок видит понравившуюся игрушку.
– Мама купи игрушку! (В предвкушении и с горящими глазами)
– Нет! Ну мама, я очень хочу!
– Нет!
– Ну, пожалуйста, я больше ничего не попрошу! (переходит на плач)
– Ты так каждый раз говоришь!

Думаю, не стоит описывать конец этой истории. Ребенок может как разозлиться так и расплакаться, взрослому же эта ситуация тоже не несет ничего приятного.

Объяснение
Каждый родитель желает своему ребенку добра и у каждого разрывается сердце, когда ребенку плохо.

Подумайте, хотели бы Вы иметь возможность дать своим детям все, что они просят? Конечно! И вопрос не в материальном достатке. У каждого в этот момент свои причины для отказа: материальные, не желание избаловать, недостаточно места, Вы знаете, что он этим не будет пользоваться или это вредно. Но это детям не объяснить и приходится играть роль "плохого парня" для их же блага. И при очередном "купи", Вы чувствуете себя плохим родителем.

И вот тут наша ловушка. Отказ у нас всегда ассоциируется с исключительно негативным опытом, хотя часто, тот, кто отказывает, был бы рад помочь, но просто не может это сделать. Знакомо? Вы были бы рады купить своему ребенку все на свете, но не можете это сделать не навредив ему. Так скажите им об этом! Будьте честны с детьми.

"Купи" звучащее от ребенка это часто "посмотри", ребенку важно эту находку с Вами разделить. Говоря "нет" даже не взглянув вы рискуете сказать "мне все равно", но дети не так просто отступают. Они требуют признания и понимания, так как они им необходимы. Будь то слезы, крики или сцена.

Попробуйте заменить "нет" на "какая интересная штука", "какая вкуснятина!", а потом добавить "Как бы я хотел(а), тебе это купить, не могу это сделать". Если Вы сами перестанете защищаться от просьб своего ребенка, а постараетесь в них вникнуть, то такие ситуации уйдут. Если Вы правда не можете или считаете это ненужным, выразите своё сожаление. Так ребенку будет понятно, что Вы с ним и он понят. Он пока плохо понимает, как работает мир. Ребенок смотрит на Ваши эмоции, на Ваше к нему отношение. Будьте с ним откровенны!

Пример из практики

На занятии одна из участников группы взяла на заметку смыл этой методики и изменила слова: "Всех этих слов даже не понадобилось. Я просто сказала: "Зайчик, у меня СЕГОДНЯ нет на это денег". Я сделала упор на сегодня и улыбнулась, и мы просто пошли домой в хорошем настроении." На следующий поход в магазин ребенок не вспомнил про этот предмет, так как он ему был не нужен, а мамино внимание нужно.

Дальше больше, я знаю родителей, которые говорят "нет, дорогой(ая)". Они произносят эту фразу с улыбкой, вкладывая в нее всю свою любовь. Ребенок получает отказ, но не отвержение. Если же он видит вашу улыбку только в случае, когда Вы что-то разрешаете, это может развить неправильное представление об отношении к нему.

Например:
• если мне что-то не подкупают, меня не любят
• лучше я не буду ничего просить, а то меня не будут любить
• если кто-то дарит мне подарок, то он хороший

Не бойтесь быть откровенными. "Как бы я хотел(а)….., но не могу." Найдите свой вариант!
Продолжить чтение ⇩
Алгоритм (когда ребёнку сложно)
Сказанное выше можно подытожить в один алгоритм, который будет полезен и в других ситуациях, когда ребенку бывает сложно:

1. Понять, что на самом деле происходит с ребенком на уровне чувств. Если не получается, представьте себя в его возрасте в данных обстоятельствах.

2. Принять и помочь ему выразить эти чувства. Тут потребуется практика.

3. Объяснить, почему вы устанавливаете правила, что-то запрещаете или требуете. Не рассчитывайте, что ему все сразу станет понятно, но он увидит, что Вам не все равно.

4. Скажите, что Вы его любите. От этого всегда на душе тепло.

Алиса Приёмышева

Клинический психолог | Магистр нейровизуализации
Автор проекта
Психотерапия – это своего рода лечение и оно должно быть основано на науке. Многие исследования утверждают, что для того, чтобы человеку стало лучше достаточно от 3 до 10 встреч с психологом. Это называется краткосрочная терапия и с помощью нее человек учится регулировать свои мысли, чувства и поведение.

Записаться на онлайн консультацию к психологу

Всё общение проходит в условиях полной конфиденциальности
Отзывы
Мы отвечаем на все вопросы и пожелания.

WA: +79055807469
E-mail: info@allaboutbrain.org